Ota-onaga hurmat
Ota-onalarga hurmat.
Mening chiqishlarida va maqolalarda, men bir bola bilan muvaffaqiyatli (ya’ni, samarali) hamkorlik uchun Aslida haqida ko’p gapirish , u zarur , uni tushunish uchun: nega u bu kabi muomala va aks holda, u, albatta, nima istaydi, nima u u o’z vakolatlari tashqari paytda uchun tayyor, va nima uchun … va juda tez-tez ota-onam menga javob: “bu to’g’ri, lekin nima uchun men kerak , uni tushunish , va u meni !!! Oxir oqibat – men unga g’amxo’rlik qilaman, uning farovon hayoti uchun ko’p kuch sarflayman va u bularning barchasidan foydalanadi va shuningdek, (a) uning kayfiyati, istaklari, manfaatlarini hisobga olishimni talab qiladi … Adolat qani ?! . “
Rostini aytsam, bu men bilan ham sodir bo’ladi – bolalarimning “noshukur” xatti-harakatlaridan “adolatli g’azab”! .. Tez-tez emas, balki haqiqatan ham, lekin yiliga bir necha marta – aniq. Adolat uchun shuni aytishim kerakki, vaziyatni yaqindan o’rganib chiqib, o’zimni noto’g’ri deb bilaman, ammo mening his-tuyg’ularim “qaynab ketmoqda”! ..
Shunday ekan, nega men bolalar harakatlari sabablarini kattalar tushunchasi deb ta’kidlaymiz. biz bolani o’zini tutishimizga imkon beradi , aksincha emasmi? .. Bir necha sabablarga ko’ra:
- Siz bolaga bizni , bizning ehtiyojlarimizni, talab va talablarimizni faqat o’z misolida eshitishni o’rgatishingiz mumkin – bola faqat u har kuni boshdan kechiradigan muloqot qobiliyatlarini chinakam o’zlashtira oladi.
Hatto bu mavzuda bir latifa ham bor: Ota bolasiga aytadi: “O’g’lim, sen men kabi qilmaysan, aytganimni qil!” – afsuski, bu ishlamaydi.
Agar ota-ona birinchi navbatda “o’z xabarini” etkazish, “o’z maqsadiga erishish”, bolani xohlaganicha qilishga undashga qat’iy qaror qilsa, u tobora ko’proq tushunmovchilik va “karlik” ga duch keladi. Va aksincha – agar biz chin dildan bola hayotini tushunishni istasak, undan voqealar rivojini qanday tasavvur qilishini, u xohlaganini qilganda, keyin nima bo’lishini so’raymiz – bunday “intervyu” dan so’ng bizning fikrimiz hech bo’lmaganda eshitiladi ! .. Sizga sirni aytaman, bunday texnikani muloqotga kiritishingiz bilanoq, sizni g’azablantirgan daqiqalarda osongina xotirjam bo’lishingiz mumkin! ..
O’zingiz uchun hakam bo’ling: biz, albatta, eng yaxshi niyat bilan bolaga “bosim o’tkazishni” istasak va uning hayoti uchun har kuni ko’p harakat qilayotgan odamning qarshiligiga javoban, biz o’zimizni his qilamiz hurmatsiz va bebaho! ..
Ammo agar siz savolingizdan boshlasangiz: “Nima deb o’ylaysiz, endi nima qilish yaxshiroq? ..” – Siz aytaylik, “marketing tadqiqotlari” ni o’tkazasiz, kelajakdagi “iste’molchi” haqida ma’lumot to’plang. sizning buyurtmalaringiz, chunki vaziyatni bolaning qaysi tomondan ko’rishi bog’liq – sizning qaysi so’zlaringiz unga “etib boradi”! ..
Kuzatuvchi rolida xotirjamlikni saqlash ancha osonroq.
Agar vaqtingiz bo’lmasa va vaziyatga zudlik bilan ta’sir o’tkazishingiz kerak bo’lsa – hech bo’lmaganda o’z pozitsiyangizni tushuntiring,buyruq berish o’rniga, sodir bo’layotgan voqealarga qanday munosabatda bo’lganingizni aniq ko’rsating . Va o’z-o’zidan xulosa chiqarish uchun bolaga “bo’sh joy” qoldiring.
Albatta, mening maslahatim bolani o’zlarini “ahmoq” deb hisoblaydiganlar uchun mos emas, garchi aslida bolalar shunchaki kam tajribaga ega. Va ota-onalarning asosiy vazifasi – ularga aynan shu tajribani o’rgatish -nima uchun ma’lum bir harakat muayyan oqibatlarga olib kelishini tushunadigan tilda tushuntirishdir. Va buning uchun o’zini “samoviy farishta” qilib ko’rsatish umuman shart emas – agar sizga biron bir narsa yoqmasa, siz o’z his-tuyg’ularingizni yashirmaysiz, lekin noaniq dalillarga murojaat qilmasdan, “hozir va hozir” tushuntirishingiz kerak. “yaxshi bolalar kelmaydi”.
Hayotiy holat:
Onam 2,5 yoshida mobil va yomon bola bilan poezdda yuradi va u uzum urug’ini erga tupurishni boshlaydi (tupurish umuman qiziq – bolalar ko’pincha kim tupurishadi, masalan, ko’lmakka) …) Onam bir marta chaqaloqning e’tiborini ushbu harakatning noo’rinligiga qaratdi, boshqasi …. Nihoyat, kupedagi qo’shnilar oldida o’zini noqulay his qildi va shu bilan birga endi u o’jarlik bilan o’z o’rnida turishini bildi, onasi o’zini tiyib, bolaning ko’ziga qarab qiynalib, jimgina, lekin qat’iy aytadi: «Misha, yodda tuting: men bu erdagi iflos polda emaklab, suyaklaringizni ro’molcha bilan yig’ishni istamayman! Menga o’zimni tutish qiyin bo’ladi, siz esa uchib ketasiz! Nima qilish kerakligini o’zingiz o’ylab ko’ring. ” Aytishim kerakki, bu ona ongli bo’lishga intiladi va o’g’lining tanlovi bilan bog’liq holda kuch ishlatmaydi. Shuning uchun, u bu so’zlarni ko’proq darajada aytadi, o’zim uchun – men qo’limdan kelgan hamma narsani tinchgina qildim! .. Misha biroz o’ylanib turdi va keyin: “Onajon, menga peçete bering, men suyaklarni yig’aman!” (Sizga eslataman: bola 2,5 yoshda).
Farzandingizni tushunish mahoratini egallash muhimligining ikkinchi sababi bu:
- Nega biz bolani boshqarayapmiz? Unga oqilona va biz yo’qligida harakat qilishni o’rgatish uchun .
Agar bola ma’qullamaslikdan qo’rqib, bizga itoat etsa , lekin boshqacha yo’l tutishni istasa, bu bizning yo’qligimizdagi “boshqacha” muqarrar ravishda “yorib o’tadi”, chunki bolalik tajribalar davri bo’lganligi sababli, bolalar atrofdagi dunyoni qabul qilinadigan chegaralar uchun doimo tekshirib turishadi . Shunday qilib, to’g’ri harakatga erishish emas, balki bola bilan birgalikda ushbu harakatning sababini topish muhimdir . Uning hayotini, u uchun muhim bo’lgan quvonch va qayg’ularni tushunmasdan, biz buni tushunolmaymiz. Shuning uchun, biz, deb o’zingizni aldab kerak emas bir ko’tarib bolani , man uning qismini tushunish holda unga ma’lum harakatlarni. Biz uni shunchaki qo’rqishga “o’rgatamiz”boshqalarni salbiy baholash va o’zlarimizni va boshqalarni hurmat qilib, odamlar orasida yashashni o’rgatmang.
Ajablanarlisi shundaki, ota-onalar 3-5-12 yoshdagi hayot tajribasiga ega bo’lgan odamga “ba’zida” ushbu qisqa vaqtdan oshib ketadigan hayot tajribasini tushunish uchun umuman imkonsiz deb o’ylamaydilar! .. Hayratda qoldirib
: “Qanday qilib tushunmaysiz! .. Endi men buni va u bilan shug’ullanishim kerak! .. Sizningcha, menda boshqa qiladigan ishim yo’qmi?! .. “- ota-onalar bolaning” bunday va bunday “ni muntazam ravishda qilmasligini unutishadi va sizning his-tuyg’ularingizni bilmaydilar. o’zingiz bu rolda! ..
Bola o’zini noo’rin tutganida, siz “undan uyalasiz” deyish befoyda! Agar kimdir yaqin atrofdagi ko’lmaklarga sepsa, yangi kurtkasini sochib yuboradimi? .. Ehtimol, bola unga ahamiyat bermasligi mumkin , keyin odamlar o’rtasidagi farqni tushuntiring, chaqaloqning o’ziga xos hayotidan “chegaralarni buzish” misolini oling – har doim spekulyativ yozuvlarga emas, balki hissiyotlarga tayaning! ..
Bolalar haqiqatga sezgir. Ular achchiq g’azab va og’riq nimada ekanligini bilishadi, shunga qaramay, ular o’zlarining xatti-harakatlari va boshqalarning farovonligi o’rtasida qanday qilib o’xshashlik qilishni bilmaydilar. Agar biz, ota-onalar, bolada kayfiyat o’zgarishini sezmasak va ularni hisobga olmasak, unga boshqa odamlarning holatini ko’rishga o’rgatolmaymiz, demak biz uni qo’zg’ata olmaymiz. uning atrofiga diqqatli bo’lish. Va oxirgi nuqta
- Agar bola avval bizni tushunishini kutsak , biz kattalar rolidan voz kechamiz.
Bolalar bizdan ko’ra ahmoq emaslar, aksincha – aksariyat ota-onalar o’zlarining avlodlari uchun qiziqarli bo’lgan sohalarda aql-idroklari juda zo’r ekanligini tan olishadi, ammo bolalar o’zlarining asosiy funktsiyalari va tizimlarini yaratish jarayonida.
Yangi tug’ilgan chaqaloq tishlari o’sguncha o’z-o’zidan ovqatlana olmaydi; ikki yoshli bola – tos a’zolari va miya yarim korteksi o’rtasida asabiy bog’lanishlar paydo bo’lguncha idishdan ongli ravishda foydalaning; O’sib borayotgan odamda doimiy ravishda o’sib boradigan va eng murakkab inson tizimlari – endokrin tizimidagi his-tuyg’ularni o’z-o’zini boshqarish meni hayratga soladi! .. Axir bizning “biologik ishimiz”, bizning tanamiz o’ziga xos kimyoviy birikmalar va bolada ularning yarmidan ko’pi hali umuman ishlab chiqarilmagan !!!
Va agar biz, kattalar, jismonan etuk odamlar, o’z farzandimizni tushunish uchun o’zimizdagi resurslarni topmasak, unda “operatsion tizimi” talab qilinadigan “yuklanish darajasiga” yetmagan bola ularni qanday topadi? ..
Endi , maqola sarlavhasiga qaytish. Biz qanday odamlarni hurmat qilamiz? Qoida tariqasida:
–
halol – o’z-o’zini ta’minlash (o’zlariga ishonish) –
mas’uliyatli (o’z tanlovi natijalarini qabul qilish) –
xotirjam –
kuchli (hayot muammolarini hal qilishga tayyor) –
boshqa odamlarni tushunish –
mo’ljallangan natijaga erishishga qodir.
Agar siz mening tavsiyalarimni amalda doimiy ravishda qo’llamoqchi bo’lsangiz, ko’pincha siz u kishi bo’la olasiz. Biror kishiga hurmat o’rnatilishi yoki uyg’otishi mumkin emas. Hurmat inson qadr-qimmatiga tabiiy javobdir. Sizning borligingiz bilan o’z farzandlaringizning hurmatini ko’rsatadigan ota-ona qanday bo’lish kerakligi to’g’risida – “Ota-onaning qadr-qimmati to’g’risida” ochiq veb-seminarimda, havolasi quyida keltirilgan.
Yozuvni tinglaganingizdan so’ng quyidagilarni bilib olasiz:
-Nega bolalar doimo bizning e’tiborimizga etishmaydilar?
– ota-onaning shaxsiy chegaralari qanday va ularni qanday o’rnatish kerak?
-Bolaning cheksiz va ma’nosiz xaridlarini tovlamachilik bilan nima qilish kerak?
– bizning ota-ona sifatidagi qadr-qimmatimiz qanday namoyon bo’ladi?
Manba:b17.ru
