G’azab, ayb va kechirim
Hozirda men amaliyotchidan ko’ra ko’proq o’qituvchiman. Shunday qilib, o’zimning matnimni qo’shmasdan oldin, odat bo’yicha, hamkasblarim kechirim haqida yozganlarini o’qiyman. Keyin men mag’firat faqat munosabatlarda, dialogda paydo bo’ladigan hodisa ekanligiga e’tibor qaratishga qaror qildim, lekin o’zi bilan monologda emas.
Kechirim – bu qiyin tajriba bilan kurashish usuli: sevgi + talab + g’azab = g’azab.
Hayotda ular kechirim uchun juda qiyin yo’lni tanlashadi.
Men aytmoqchiman yoki xohlayman deb o’ylayman ….. (bu holda o’ylash va gapirish qalb uchun o’ylash va jim bo’lishdan ko’ra yaxshiroqdir), lekin boshqasi mening istaklarimni bajarishga majbur emas (agar boshqa odam “kerak bo’lsa) “siz biron bir narsani aniqlang, avval u umuman shunday deb o’ylaydi yoki bu sizning xayolingizmi) keyin men tez-tez istagan narsamni ololmayapman, keyin unga g’azablanaman, lekin agar men boshqasidan biron bir narsani xohlasam, demak u men uchun muhimroq , Men unga muhtojman, uni sevaman … va men g’azablanaman, sevaman va g’azablanaman – xafa bo’laman. Birovdan ranjiganimda, xafamni o’sha odamga etkazishga harakat qilaman. Bir vaqtning o’zida g’azab va muhabbatni etkazishga urinish ….. qiyinmi? Men uchun bu juda sodda va tanish. “yomon muhabbat” – bu men boshqasini ayblashni boshlaganimda va u o’z aybini boshdan kechiradi, boshdan kechiradi. Uzoq vaqt davomida boshqasini ayblashingiz mumkin, ba’zi ayollar va erkaklar “aybni” aylantiradi yaqin munosabatlar asosida (ular sherikni aybga qo’yadilar). G’azab tuyg’usida g’azab qanchalik kuchli bo’lsa, “ayb” shunchalik “zavq” keltiradi.
Agar men o’zimni aybdor his qilsam va bu menga yoqimsiz bo’lsa, chunki men haqiqatan ham yomon ish qilganman (vijdonimni ko’targan) yoki men uchun muhim bo’lgan boshqa bir kishi shunday deb o’ylagan bo’lsa, unda men aybni engish uchun uzr so’rayman (aybimdan qutulaman). Kechirim so’rash – bu juda oddiy harakat, unga faqat bitta shart kerak: mening so’zlarim va xatti-harakatlarim boshqa odamga yoqimsiz bo’lishi mumkinligiga samimiy bilim yoki ishonch, hatto ular ichida yomon narsa sezmasam ham.
Xafa bo’lgan kishi – huquqbuzarlik bilan kurashish uchun kechiradi. Biroq, kechirim so’rashdan ko’ra qiyinroq. Samimiy kechirim, agar siz kechirilmagan bo’lsangiz ham yoki jismonan kechirilmasangiz ham (o’lim, aloqa etishmasligi va hk) ruhni engillashtiradi. Kechirim xafa bo’lgan kishining ruhini kechiradigan odam bo’lsa, uni engillashtiradi va siz xafa bo’lgan kishi kechirimni qabul qiladi (Bu mening pozitsiyam).
(mulohaza Plutchik va Kellermanning hissiyotlari va psixologik himoyalarining biologik nazariyasiga asoslangan).
Kechirish aybdorlik va xafagarchilik tajribasiga asoslanadi, kechirim – bu g’azabni engish uchun usuldir. Kechirish fenomeni (kechirim tajribasi) quyidagi sharoitlarda sodir bo’ladi:
1) G’azabimni anglash, qabul qilish va to’g’ridan-to’g’ri ifoda etish: sizning o’rniga … yomon odam, men sizdan g’azablanaman … (bu mening g’azabim mening haqim)
2) Mening talablarim, da’volarim to’g’risida xabardor bo’lish. boshqasiga va ularni rad etish, ikkinchisi sizga hech narsa qarzdor emasligini anglash: u o’zi kimligi va bunga haqli, u qilgan ishini qildi va uni hech qanday o’zgartirish mumkin emas talabda + g’azabda (agar talab qondirilmasa) formulasida qondiriladi + sevgi faqat muhabbat bo’lib qoladi – bu nasroniylarning kechirimining bir variantidir, ya’ni. idealistik bunday variant, haqiqiy munosabatlar uchun emas)
3) Boshqa bir odam tomonidan u noto’g’ri qilganligini anglash: u sevgi, qabul va hokazolarni xohlagan, ammo buning uchun u og’riqni qabul qilgan va hokazo. aybni anglash.
4) Aybdorlikdan qutulish usuli – bu kechirim: men sizni tushunishingizni / tushunishingizni, sevib qolishingizni / sevishingizni va hokazolarni xohladim. Sizga ozor bermoqchi emas edim va hokazo. yoki ijobiy versiyada “Men azoblanaman, sizning sevgingizni istayman.”
Natijada g’azab hissi susayadi, chunki ikkala tomon, ularga berilishi kerak bo’lgan TALABLAR o’rniga: tushuntirish, qaramlik, bo’ysunish. Bir-birlariga olishni xohlagan narsalarini berishadi: tushunish, sevgi, tan olish.
Kechirim – bu muloqotning barcha tomonlari: er va xotin, ota-ona va bola, xo’jayin va bo’ysunuvchi, do’st va do’st, hamkasblar va hamkasblarning birgalikdagi mehnati natijasidir. Bu uning murakkabligi va shu bilan uning shifobaxsh kuchidir.
Manba:b17.ru
