Hodisaning qaysi talqinini tanlaymiz, biz bu holatga ega bo’lamiz.

– Qizim telefonni ko’tarmasa, menga yoqmaydi, tashvishlanish uchun o’zimni shamollay boshlayman.

– O’ylang va yozing, qizining telefonga javob bermasligining sabablari nima bo’lishi mumkin. Xayolingizga kelgan narsani yozing.

– Ularning soni oz: u eshitmaydi, mensimaydi, bir narsa yuz berdi.

  Haqiqat bor: onasi qo’ng’iroq qiladi, qizi telefonni ko’tarmaydi.

  Birinchidan, u eshitmaydi. Amallar: Sizga keyinroq qo’ng’iroq qilaman, SMS yozing.

  Ikkinchisi esa e’tiborsiz qoldiradi. Bu erda keskinlikni boshdan kechirish va uni ayblash va aybdorlik hissi bilan kuchaytirish uchun ulkan maydon paydo bo’ladi. Mikser so’zi boshlandi: “qanday qilib u, men tashvishlanyapman, men u uchun juda ko’p ish qildim va u …” va hamma narsa bir xil ruhda. Natijada, davlat shundayki, siz o’zingiz bilan nima qilishni bilmayapsiz. Va qizi uyga kelganda, shu vaqt ichida to’plangan hamma narsa qiziga “tushadi”.

  Kim ixtiro qilgan? Ona.

  Kim aybdor? Qizim.

  Bu juda qiziqarli hizalama emasmi?

  Savol: onasi uning norozi ovozini eshitish uchun qo’ng’iroq qilganda qizi telefonni olmoqchimi?

  Amallar: Men o’zimni vidalayman, qizimga nisbatan minnatdorchilik va beparvolik holatlarini eslayman, qizimni buzaman, qizim bilan bo’lgan munosabatlarimni buzaman.

  Uchinchisi – “bir narsa sodir bo’ldi”. Umuman olganda, bu keskinlik yaratish uchun juda katta maydon. Boshga chizilgan rasmlar boshqasidan ko’ra dahshatli bo’lib chiqadi. Tanglik juda yaxshi, qizi bilan janjal va uyqusiz tun, albatta, kafolatlangan.

  Amallar: Men nima bo’lishi mumkinligi haqida eng dahshatli rasmlarni chizaman, bu rasmlarning oqibatlaridan qo’rqish asabiy tushkunlikka olib keladi, uxlay olmayman, tinchlantiruvchi vositalar ichaman, qizimning ahvolini buzaman.

  Boshqacha qilib aytganda, biz voqeaning qanday talqinini tanlaymiz, biz bunday holatga ega bo’lamiz. O’ylaymanki, har birimiz bunday keskinlikni yaratishda usta.

  Qoniqarsiz istak (qizi darhol javob berishi uchun) keskinlikni keltirib chiqardi. Va keyin bizning ijodimiz uni kuchaytirishdir.

  Yana bir qiziqarli xususiyat mavjud: ” men xohlayman ” bor va ” uni qanday amalga oshirishni xohlayman ” bor.

  Toza istak bor – qizi qaerda, kim bilan va qanday vaqt o’tkazishini xabar qilishi kerak (bu nazorat deyiladi).

  Va bu “istak” qanday tarzda amalga oshirilishi kerak, bu siz allaqachon ishlashingiz mumkin bo’lgan narsadir.

  Ko’pincha, biz “boshqasini majburlash” usulini xohlaganimizcha bajarishni tanlaymiz: men sizdan xavotirdaman (men keskinlikni his qilyapman), shuning uchun qayg’urmasligim uchun qayerda ekanligingizni menga xabar bering. Xo’sh, yoki shunchaki qizimiz bizni har doim harakatlari to’g’risida xabardor qilib turishi kerak bo’lgan talab. Bu doimiy keskinlik yo’li: boshqalarning xatti-harakatiga bog’liq.

  Ikkinchi yo’l – bizning qizimiz bilan bo’lgan munosabatlarimiz shunchalik yaqinki, qizning o’zi biz bilan baham ko’radi – qaerda, kim bilan va qancha vaqt yurish uchun. Ammo bu allaqachon o’z-o’zidan ichki ish: qiziga ishonish va uning tanlovini qabul qilish.

  Yoki siz “taranglashasiz” va bu taranglikni bartaraf etish yo’llarini izlaysiz, yoki taranglik paydo bo’lmaganda, bunday ta’sir o’tkazishni tanlaysiz.

  “Boshqa birovni majburlash” turini konstruktiv echish uchun uslubning misoli.

  ” Ongli e’tiborni rivojlantirish ” kursidan eskiz :

– Dushanba kuni qizim kech keldi, xotinim baland ovozda gapirdi, men ham o’rnimdan turdim, hozir muhokama qilmaslik uchun tarqalib, uxlashga yotishni iltimos qildim. Ertasi kuni, kechki ovqat paytida, u quyidagilarni taklif qildi: biz sizga kech kelishingizga ruxsat beramiz – tungi soat birda yoki ikkida (u bola bilan uchrashadi va u har doim uni ko’tarib qo’yadi, u yolg’iz kech qaytishi shart emas) , lekin u va’da qilingan vaqtda keladi (biz xavotirlanmasligimiz uchun). Hamma buni qabul qildi va hafta davomida bu bilan hech qanday savol bo’lmadi – biz uxladik, tk. erta turish uchun, va qizi kech bo’lsa ham keldi, lekin u qaysi vaqtda va’da berdi.

  Kuchlanish, shuningdek, qaerda, qaysi sohada yaxshi ishlamayotganligingizning ko’rsatkichidir. Inson o’zi uchun keskinlik yaratadi, chunki inson uchun bu haqiqat muhim emas, balki bu haqiqatni talqin qilish imkoniyatlari. Va inson bu haqiqatni qanday aniq talqin qiladi, bu uning ichki hayotining mazmunini ko’rsatadi.

  Bizda voqea sifatida voqea va ichki norozilik bor. Va bizning noroziligimizdan biz haqiqatni u yoki bu yo’nalishda talqin qilishni boshlaymiz. Va bizning noroziligimiz bilan izohlanadigan haqiqat ko’rinishidagi kichik hodisa bizning o’zligimizga juda kuchli ta’sir qilishi va shunga muvofiq xatti-harakatlarimizni belgilashi mumkin.

  Haqiqatni talqin qilish bizning hissiy holatimizni belgilaydi. Bundan tashqari, izohlash haqiqatning o’ziga qaraganda muhimroqdir. Va biz ushbu xabar sodir bo’lganligi sababli o’zimizni ishontira boshlaymiz. Qizig’i shundaki, munosabatlarni saralash jarayonida harakatning o’zi unutilishi mumkin, ammo nima uchun bunday qilinganligi talqini birinchi o’ringa chiqadi va bu asosiy ayblovga aylanadi. Misol. Amal: er o’z vaqtida uyga kelmagan. Ayblov: “Siz meni umuman hisobga olmaysiz!”

  Telefon qo’ng’irog’i misoliga qaytish. Agar ona qizi uchun ahamiyatsiz deb hisoblasa (va nazorat qilish istagi asosan ahamiyatsiz, keraksiz bo’lishni his qilsa), u holda uning chaqirig’iga javob ololmasa, u qizi uchun ahamiyatsizlik tajribasini yanada kuchaytiradi. uni qoralaydi …

  Va agar o’sha paytda qizi haqiqatan ham telefon yonida bo’lmagan bo’lsa, unda qizi uchun bunday ayblovlar tushunarli, yoqimli va adolatsiz bo’lmaydi va ular mojaroga olib keladi, bu esa onaning keraksiz bo’lib qolish hissini yanada kuchaytiradi. Shu bilan birga, qizi adolatli ayblanmaganligini his qiladi va ko’ngli va g’azabini boshdan kechiradi.

  Natijada, ona o’zini “aldagan” degan tasdiqni oladi. Keyingi safar qizi telefonga javob bermaydi, chunki onasi allaqachon uning uchun ahamiyatini yo’qotishni boshlaydi. Axir biz doimo bizni boshqaradigan kishidan qochishni xohlaymiz.

  Xulosa:

• Kuchlanish haqiqatni sharhlashimiz bilan vujudga keladi;
• Interpretatsiya bizning ichki noroziligimizdan kelib chiqadi;
• Tafsirni tanlab, uning tasdig’ini topamiz, shunchalik keskinlikni kuchaytiramiz.

  Qaysi chiqish?

  Tanglikni his qila boshlaganingizda o’zingizga savol bering:

• Hozir meni nima bezovta qilmoqda – faktning o’zi yoki bu faktni sharhlashimmi?
• Nega menga taranglik kerak?

Manba:b17.ru