Iqtisodiy inqiroz oilaviy inqirozga olib keladimi?
| Inson hayotidagi muammolarning aksariyati u yoki bu tarzda uning oilaviy munosabatlari bilan bog’liq. Va, afsuski, hozirgi qiyin vaziyatda ko’plab oilalarning kemalari qulashi mumkin bo’lgan tuzoqlarning soni etarli. Bugun men sizga ularning ichida eng dahshatlisi haqida gapirib beraman va siz haqiqatan ham ularga “duch kelmaslik” uchun harakat qilasiz. Rus oilasining asosiy xususiyatlari: 1. Oila, qoida tariqasida, uch avloddan iborat; 2. Oila a’zolarining bir-biriga moddiy va ma’naviy qaramligi juda yuqori; 3. Oiladagi rollarning birlashishi va chalkashligi, oiladagi funktsiyalarning noaniq bo’linishi mavjud. Odamlar har doim muzokaralar olib borishga majbur bo’ladilar va nihoyat kelisha olmaydilar. Ko’pincha rus oilasida almashtirish jarayoni sodir bo’ladi, chunki oiladagi hamma funktsional ravishda hamma bo’lishi mumkin va shu bilan birga hech kim bo’lishi mumkin emas. Masalan, oilada buvi bolani tarbiyalaydi, aslida u nabirasi uchun funktsional onadir, er va xotin yotoqda yotishadi, yaqin aloqada bo’lishadi, lekin parvarish munosabatlari bilan bog’lanmasligi mumkin va yaqinlik, chunki er ma’naviy va hissiy jihatdan onasiga yaqinroq, u, avvalambor, uning manfaatlari bilan shug’ullanadi. Funktsional jihatdan, bu kishi onasining eri va xotinining sevgilisi. Oila asosan erning pullari bilan yashaydi, ammo oilaviy byudjetni bir xil buvi taqsimlaydi, shuning uchun funktsional jihatdan u oila boshlig’i hisoblanadi; 4. Individuallik va suverenitet deyarli yo’q. G’arbga qaraganda yosh avlod oldingi avlod bilan ancha yaqin va qat’iyroq bog’langan, urf-odat, davomiylik va shu bilan birga ziddiyat juda aniq ifoda etilgan. Har bir oila a’zosi har kuni ko’plab yaqin odamlar bilan aloqada bo’ladi. U turli xil qiyin munosabatlarda ishtirok etadi, bir vaqtning o’zida ko’pincha bir-biriga yaxshi mos kelmaydigan ko’plab ijtimoiy rollarni bajaradi. Ijtimoiy savodxonlik, ma’lum ma’noda topqirlik va shu bilan birga dialogiklik bu bola juda erta o’rganadigan narsadir. Bunday oilaviy tashkilot bilan hokimiyat masalasi ko’pincha asosiy muammo hisoblanadi. Bu har qanday aloqa sharoitida hal qilinadi: ota taqiqlaydi va onam bolaga biron bir narsa qilishga ruxsat beradi, bularning barchasi bola bilan amalga oshiriladi va yashirin xabar: “Bola sizni tinglaydi, siz emas, Bu vaziyat haqida qisqacha, endi batafsilroq: Birinchi tuzoq “kuch va boshqaruv” dir. Ijtimoiy va iqtisodiy beqarorlik lahzalarida tashqi dunyo dushman, xavfli va oldindan aytib bo’lmaydigan darajada qabul qilinadi. Ko’pchilik uchun “o’yin qoidalari” o’zgarib, ko’p jihatdan odamlar manfaatlariga zid bo’lib, ularning maqsadlarini amalga oshirishga to’sqinlik qilmoqda. Har bir insonning tashvishi keskin kuchayadi va vaziyat hayotning muhim elementlarini boshqarishga imkon bermaydi va shu bilan vaziyatni yanada prognozli qiladi. Xavotirni bartaraf etish uchun uning yordami va yordami zarurligi hech qayerga ketmaydi. Va siz o’z hayotingizni va tashqi vaziyatni global miqyosda nazorat qila olmasligingiz sababli, bu xavotirni kichik “qismlarga” olib tashlashingiz mumkin. Buning uchun inson hayotining erkin sohasi – bu aloqa. Muloqot yordamida siz boshqa odamlarni boshqarishga, o’zingizning maqomingizni ko’tarishga, boshqalarni kamsitishga harakat qilishingiz mumkin. Bunga oila eng mos keladi, bu shafqatsiz o’yin uchun munosib va doimiy sheriklar mavjud. Rus oilasida hokimiyat uchun kurash eng tez-tez yuz beradigan hodisa. Ota-onalar va jinsiy xatti-harakatlar bu uchun oilaviy hayotning eng qulay sohalari. O’z maqomingizni yaxshilash va qisqa muddatli ishonchni topishning eng oson yo’li bu sherikning harakatlarini obro’sizlantirishdir. Va endi, kutilmaganda, kecha ancha tinch oilada “harbiy harakatlar” ochila boshlaydi va agar sheriklar “to’xtash” demasa, “men nima qilayapman?” Mana odatiy misol. Oilada buvisi, onasi, otasi va ikkita qiz bor. Eng kattasi 19 yoshda, eng kichigi 10 yoshda. Buvi bu faol ayol va birinchi qiz o’sib ulg’ayganida u bilan ko’p darslar o’tkazgan, bu qizning yomon o’qishiga xalaqit bermagan. Onam har doim buvisiga to’ng’ich nevarasi bilan yomon munosabatda bo’lganini, qiz yomon baho olganini aytgan. Ikkinchi qiz maktab yoshiga kirganida, buvisi onasiga: “Xo’sh, endi siz bolani o’zingiz boqasiz, keling qanday ko’rganingizni ko’rib chiqaylik”, dedi. Onasini ham, buvisini ham juda yaxshi ko’radigan eng kichkina qiz o’zini sadoqat to’qnashuvi holatiga tushirdi. Agar u yaxshi o’qisa, demak buvisi yutqazgan, yomon o’qigan bo’lsa, onasi yutqazgan. Qiz umuman o’qishni to’xtatdi, uy vazifasini bajarmadi va maktabni tashladi. Onam darslarini o’qitish uchun o’tirganda, Ikkinchisi – “agar siz meni sevsangiz, demak men bir narsaga arziyman”. Har bir insonning o’z bahosi, biz muhabbat nima ekanligini va undan nimani kutayotganimizni o’zimiz belgilashimizga bog’liq. Bizning qadr-qimmatimiz qanchalik baland bo’lsa, turmush o’rtog’imiz bizni hisobga oladigan doimiy aniq dalillarga shunchalik kam ehtiyoj sezamiz. Aksincha, bizning qadr-qimmatimiz qanchalik past bo’lsa, biz shunchaki doimiy e’tibor belgilariga bog’liq bo’lib qolamiz va bu muhabbat o’zini qanday namoyon qilishi to’g’risida noto’g’ri g’oyalarni keltirib chiqaradi. Agar men o’zimni past baholasam, o’zaro munosabatlarimiz faqat muhabbatga asoslangan bo’lsa, o’zimni yaxshi his qilish uchun menga juda zarur: menga bo’lgan e’tiboringiz, roziligingiz, pulingiz va h.k. Agar siz doimo o’zingizni yashayotganingizni namoyish qilmasangiz men uchun o’zimni bo’sh joy kabi his qilaman. Bunday talablar har qanday munosabatlarni tezda yo’q qiladi. O’zingizga savol bering: “Men haqiqatan ham o’zimni sevamanmi?” Agar javob yo’q bo’lsa, men sizga o’zingizga nisbatan munosabatingizni o’zgartirish ustida ishlashingizni maslahat beraman. Agar siz qaerdan boshlashni bilmasangiz, psixolog yoki ruhoniydan yordam so’rashingiz mumkin. O’zini qanday sevishni bilmaydigan turmush o’rtog’i ikkinchi yarmiga haddan tashqari talabchan bo’lib, bu yo’qolgan tuyg’uni qoplashga harakat qiladi. U haqiqatan ham sevilishini yoki yo’qligini tushunishga urinib, har xil sinovlarni taklif qiladi. Ba’zan sevgini izlash bilan biz bir haddan tashqari ikkinchisiga shoshilishni boshlaymiz, masalan, melankoliyaga tushib qolamiz, kasal bo’lib charchaymiz, oilani abadiy tark etish bilan tahdid qilamiz va h.k. siz ichki, yurak muammolari. O’zingizni sevish – bu “o’zingizning ishingiz. Uchinchisi “biz juftligimizdamizmi?” Har bir juftlik uchta tarkibiy qismdan iborat: siz, men va biz; har biri muhim, har biri o’z hayotida yashaydi, boshqasi uchun sharoit yaratadi. Demak, men sizga sharoit yarataman, siz menga sharoit yaratasiz va birgalikda biz bir-birimizga sharoit yaratamiz. Turmush o’rtoqlar o’rtasidagi muhabbatning rivojlanib borishi ushbu uchta komponentning ishlashiga bog’liq. Ularning harakatlarining tabiati nikoh dinamikasini belgilaydigan jarayon uchun nihoyatda muhimdir. Masalan, er-xotin ilgari har biri yakka o’zi hal qilgan masalalarni hal qilishga rozi bo’lishi kerak: pul tarqatish, kim ovqat pishirish kerakligi, bo’sh vaqtni qanday o’tkazish haqida va hokazo. Sevgi bu tuyg’u, lekin bu kundalik hayot ( uning kuchini belgilaydigan). To’rtinchisi – “To’ydan keyin ishlar boshqacha bo’ladi.” Quyida to’ydan keyin qattiq umidsizlikka olib keladigan keng tarqalgan noto’g’ri tushunchalarga misollar keltirilgan. Ayol o’zini o’zi aytadi: «U haqiqatan ham ichishni juda yaxshi ko’radi. Ammo to’ydan keyin uni shunchalik yaxshi ko’ramanki, u ichkilikdan to’xtaydi “. Erkak o’zini tinchlantiradi: “U haqiqatan ham juda ma’lumotli emas, lekin to’ydan keyin u menga ma’qul kelish uchun o’qiydi”. Tanishlarimdan biri: “Menga uning saqichi juda yoqmaydi, lekin men uni shunchalik yaxshi ko’ramanki, men bardosh beraman” dedi. Beshinchisi – “Agar siz meni yaxshi ko’rsangiz, mana bu mas’uliyat ro’yxati.” Yana bir jiddiy muammo shundaki, bizning jamiyatimizda nikoh munosabatlari muhabbatga asoslangan, ammo keyinchalik ularga shunday talablar qo’yiladiki, ularni yolg’iz sevgi hech qachon bajara olmaydi. “Agar meni sevsang, mensiz hech narsa qilolmaysan.” “Agar meni sevsang, mening so’raganimni bajarasan.” “Agar meni sevsang, menga nima xohlasang, ber.” “Agar siz meni sevsangiz, bu haqda sizdan so’rashdan oldin nima istayotganimni bilib olasiz.” Bunday stereotiplar tez orada muhabbatni shantajning bir turiga aylantiradi, men uni “tirnoqli quchoqlashlar” deb atayman. Oltinchidan, “biz bir xil qarashlarga ega bo’lishimiz kerak” Sevgini yo’q qiladigan va yo’q qiladigan yana bir afsona – bu sevgi to’liq o’xshashlikni anglatadi. Siz har doim men kabi o’ylashingiz, his qilishingiz va harakat qilishingiz kerak. Agar siz o’zingizni shunday tutmasangiz, demak siz meni sevmaysiz ». Shu nuqtai nazardan qaraganda, turmush o’rtoqlar o’rtasidagi har qanday farq sevgi uchun tahdid sifatida qabul qilinadi. Qiyin vaziyatlarni turli yo’llar bilan hal qilish mumkin. Birinchidan, siz odamlar o’zlarining ishlarida kamdan-kam hollarda mukammallikka erishishini va faqat bir nechtasi ataylab noto’g’ri xatti-harakatlar qilishini tushunishingiz kerak. Natijada siz turmush o’rtog’ingizni o’zingiz kabi bir xil eng oddiy odam sifatida ko’rishingiz mumkin bo’ladi. Ikkinchidan, siz o’zingizning mohiyatingizni, ichki dunyomizni anglab yetishingiz va ayni paytda undagi mavqeingizni aniqlay bilishingiz kerak. Bu odamlar o’rtasida ishonchni o’rnatishga va o’ziga ishonchni qozonishga yordam beradi. Uchinchidan, inson oyoqqa qattiq turishi kerakligini anglash kerak. Bu hayotning salbiy va ijobiy tomonlariga ham taalluqlidir – hech kim boshqa odamni uzoq vaqt cho’loq bo’lmasdan yoki sudrab yurgan odamni mayib qilmasdan sudrab yurolmaydi. Oilaviy hayotda biz tanaviy, intellektual, shahvoniy aloqa orqali bir-birimizdan zavqlanish uchun cheksiz imkoniyatlarga egamiz. Biz o’zimizni to’g’ri baholash, rivojlanishimiz va o’sishimiz uchun yangi imkoniyatlarni topish qobiliyatini rivojlantirishimiz mumkin. Tirik ekanmiz, bizning imkoniyatlarimiz hech qachon tugamaydi. Ushbu so’zlarni ko’rib chiqing: “Biz nima qilishni kamroq bilsak, boshqalarning nima qilishi kerakligini shunchalik ko’p bilamiz”. Nikoh muammolari va kelishmovchiliklarni hal qilishda yondashuv Oilaviy munosabatlaringizda yuzaga keladigan kelishmovchiliklarning ildizini sug’urib olishga harakat qiling, ularning fikrlaringiz va harakatlaringizda uzoq vaqt hukmron bo’lishiga yo’l qo’ymang. Zudlik bilan va to’g’ridan-to’g’ri narsalarni tartibga solish o’rniga, biz ba’zan quyidagilarni qilamiz. Biz nizo mavzusining mavjudligini inkor qilamiz (biz o’zimizni tutamiz yoki hech narsa bo’lmaganday qilib ko’rsatamiz). Biz hamma narsa hal bo’ladi degan umidda sodir bo’lgan narsalarga ahamiyat bermaymiz. Biz o’zimizning his-tuyg’ularimizga ishonmaslikka harakat qilamiz: “Men buni boshdan kechirmasligim kerak edi, chunki …” Biz boshqalarning harakatlari uchun bahona yoki izoh izlayapmiz: “U shunchaki mast bo’lganligi sababli shunday gapirgan”. Muammoning o’zi haqida uzoq vaqt o’ylaymiz (qayta-qayta biz avvalgi voqeani xotiramizda qayta tiklaymiz, tushunishga harakat qilamiz). Biz aybni turmush o’rtog’imizga yuklaymiz. Biz o’zimizni ayblaymiz: “Agar men … u hech qachon bunday qilmasa edi.” Hisobni aniqlaymiz. Biz fazilat orqasida yashiramiz: “Men bu asosiy tuyg’ulardan ustunman”. Biz o’zimizga ahamiyat bermaydigan qilib ko’rsatamiz. Biz o’z sevgimizni yashiramiz yoki muloqot qilishdan bosh tortamiz, o’zimizga qaytamiz. Esingizda bo’lsin, sizning oilangiz sizning qo’llab-quvvatlovchingizga aylanishi yoki har kungi tushga aylanishi ko’p jihatdan sizga, sizning harakatlaringiz va xohishlaringizga bog’liq va agar bu etarli bo’lmasa, falokat yuz berishidan oldin mutaxassisga murojaat qilish vaqti keldi va qutqaradigan narsa bor . |
Manba:b17.ru
