“1-raqam” bo’ling

Muallifdan: Maqolani keltirayotganda muallifga havolani ko’rsating:
(c) Anastasiya Umanskaya
Men ko’pincha turli kontekstlarda “munosabatlarda 1-raqamli bo’lish” tushunchasiga duch kelaman. Qoida tariqasida, bu juftlikdagi munosabatlarga tegishli. Hamkorlardan biri o’z er-xotinlari uchun birinchi bo’lib munosabatlar uchun zaruriy shart deb hisoblasa / maqsad qo’ysa. Bundan tashqari, siz har doim ham, masalan, boshqa erkaklar yoki boshqa ayollar orasida birinchi bo’lishni xohlamaysiz. Siz onangizdan, do’stlaringizdan, ishingizdan va hokazolardan “birinchi” bo’lishni xohlaysiz.

Men uchun bu e’tibor uchun raqobat. Raqobat faqat barcha raqobatdosh tomonlar yutuqni bilganida mantiqiy bo’ladi. Qachonki, masalan, biz sportda oltin medal haqida gapiramiz. Konkida uchuvchisi eng tez masofani bosib o’tdi va munosib oltinni oldi. O’zaro munosabatlarda mukofot vaqtinchalik – e’tibor, mehr, yaqin atrofda bo’lish va boshqalar. Va eng muhimi, biz uni o’lchay olmaymiz. Agar birinchi o’rin uchun oltin medal o’ziga xos shaklga, vaznga, rangga, hajmga, lentaning uzunligiga va hokazolarga ega bo’lsa, unda e’tibor, mehr, g’amxo’rlik har bir kishi uchun va shuning uchun kurashning har bir ishtirokchisi uchun farq qiladi. Ba’zilar uchun g’amxo’rlik ertalab yotoqda qahva, kimdir uchun uy ishlarida yordam berish, boshqalar uchun esa, aksincha, sherikning “o’z hududiga” ega bo’lish istagini hurmat qilishdir. Ba’zilar uchun e’tibor gullarni anglatadi, ammo boshqalar uchun tinglash istagi va qobiliyati. Ba’zilar uchun birga o’tkazgan vaqt muhim,

Raqobatchilar odatda boshqa “vazn toifasi” dan tanlanadi. Xo’sh, xuddi yuguruvchilar va konkida uchuvchilar raqobatlashayotgandek, bir tomonda ayollar, ikkinchisida erkaklar. Yoki viloyat sport olimpiadalarida 5-sinf o‘quvchilari bilan bellashish uchun sport ustasi kelardi va hokazo.

Va birinchi o’rin uchun har bir “raqobatchi” sovrinni o’z o’lchovi bilan o’lchaydi, uning mavjudligi haqida ko’pincha na sherik, na jang bo’layotganlar hech qanday tasavvurga ega emas. Eng qizig’i shundaki, bu chora haqiqiy munosabatlarga umuman aloqador bo’lmasligi mumkin.

Приведу пример:

Молодой человек сетует на то, что девушка его разлюбила, мотивируя это тем, что “у нее друзья на первом месте” – при расспроссе выясняется, что этот вывод сделан из того, что девушка несколько раз выбрала пойти с друзьями, а не u bilan.

Bular. Ehtimol, bu safar uning qolishi haqiqatan ham juda muhim edi, lekin u buni ayta olmadi (yoki xohlamadi) va u aybdor edi. Va bu xulosa, masalan, ularning ishqiy munosabatlarining dastlabki olti oyida qiz u bilan bo’lgan munosabatlariga to’liq singib ketganini, u deyarli do’stlari bilan muloqot qilmaganini va munosabatlar o’rnatilganda u boshlaganini hisobga olmaydi. ODDIY hayotiga qaytish uchun. Va bu sevgi etishmasligini anglatmaydi. Aksincha, sevgi qizning hayotida o’z o’rnini topgani haqida. Albatta, voqealar boshqacha rivojlanishi mumkin, ammo buni faqat sherigingizdan so’rash va taxminlaringizni tekshirish orqali tushunish mumkin.

Yana bir misol:

Ular va u turmush qurishdi. Bayramlar tugadi va kundalik hayot boshlandi. Va keyin uning onasi borligini payqadi. Va u uni tinglashi (u kerak deb o’ylagandan ko’ra ko’proq) yoki yordam berishi (u o’ylaganidek, u kerak deb o’ylagandan ko’ra ko’proq). er darhol onasining o’g’li deb nomlanadi va xotin UNI o’zgartirish yo’llarini qidiradi. U munosabatlarda nima etishmayotganini izlash o’rniga. Eri ma’lum bir vaqtda onasining pozitsiyasini va tortishuvlarini tanlaganida, unga nima bo’ladi. Yoki qo’shma dam olish kunlari o’rniga, u onasiga dacha tomini yopishga yordam berish uchun boradi (onasi ko’pincha 50-60 yoshda va u o’zini tomni ob’ektiv ravishda yopa olmaydi). Lekin u uning uchun 1-raqam bo’lishni xohlaydi.Har doim, har daqiqa. Va u, ehtimol, o’tgan hafta oxiri yoki birgalikdagi ta’tilni darhol unutadi. Bundan tashqari, erim doimo onasi bo’lgan va uning xotini nisbatan yaqinda paydo bo’lgan. Va onasi, g’alati darajada, o’g’lining e’tiborini ham xohlaydi. Bu ayollarning har biri o’ziga xos tarzda e’tibor berishni so’raydi: dacha tomini yopish, e’tiborsizlik da’volarini taqdim etish va hokazo. Lekin hech kim to’g’ridan-to’g’ri U UNI BILAN BO’LISHNI ISHLAYDI, deb aytmaydi. Buning o’rniga, ikkalasi ham juda muhim narsalarni o’ylab topadilar, ularning bajarilishi diqqat belgisi bo’lib tuyuladi. Lekin negadir ular haligacha baxtsiz. Ko’rinib turibdiki, diqqat bir xil e’tibor emas. Va ma’lum bo’lishicha, hech narsa kerak emas. Va siz birinchi raqam bo’lishingiz shart emas. O’zini qadrlash hissi paydo bo’lishi uchun sherikdan nima kerakligini tushunish va aytish muhimroqdir. Ko’rinib turibdiki, diqqat bir xil e’tibor emas. Va ma’lum bo’lishicha, hech narsa kerak emas. Va siz birinchi raqamli bo’lishingiz shart emas. O’zini qadrlash hissi paydo bo’lishi uchun sherikdan nima kerakligini tushunish va aytish muhimroqdir. Ko’rinib turibdiki, diqqat bir xil e’tibor emas. Va ma’lum bo’lishicha, hech narsa kerak emas. Va siz birinchi raqam bo’lishingiz shart emas. O’zini qadrlash hissi paydo bo’lishi uchun sherikdan nima kerakligini tushunish va aytish muhimroqdir.

Yana bir qiziqarli hodisa – u va uning sobiq o’rtasidagi hozirgi sherikning boshida raqobat paydo bo’lganda. Bundan tashqari, ko’proq ishonch uchun sherikdan oldingi va qiyosiy xususiyatlar to’g’risida ehtiyotkorlik bilan so’roq qilish kerak. O’tmishdagi munosabatlardagi yaxshi narsalar haqida har qanday eslatma, bunday odamni avvalgi sherigini ko’proq sevadi va xavf tug’diradi, u muhimroq va hokazo deb o’ylashga olib keladi. Va negadir shu daqiqalarda siz bu munosabatlar negadir tugaganini (ehtimol, foydaliligidan oshib ketgan) HOZIR u sobiq o’zini emas, balki uni tanlaganini unutasiz.

Bu tajribalarning barchasi munosabatlar olib kelishi mumkin bo’lgan zavqni sezilarli darajada buzadi. Va eng haqoratli narsa shundaki, ular ko’pincha birinchi munosabatlarida negadir uning ahamiyati va qadrini his qilmagan odamning bolaligidan kelib chiqadi. Bu haqoratli va og’riqli, ammo hozirgi sherigingiz bilan hech qanday aloqasi yo’q. Va bu og’riqni psixoterapevtga ko’tarish yaxshiroqdir va u erda bu o’tmishdagi tajribani qabul qilishni o’rganing va uni tengdosh bilan munosabatlarda qayta-qayta takrorlashga urinmang.