Ota-onalik: keraksiz qurbonlik jarohati

Bolalik travmasining shakllaridan biri ota-ona bo’lib, u ko’pincha “ota-onaning farzand asrab olishi” yoki “teskari bog’liqlik” deb ta’riflanadi. Bolalar ota-onaga g’amxo’rlik qilishda kattalar rolini o’z zimmalariga oladilar, ba’zan esa ularning yoshi imkoniyatlaridan oshib ketadigan mas’uliyat bilan. Va u onasi yoki otasining farzandi bo’lish o’rniga, ularning ota-onasiga aylanadi. Albatta, tom ma’noda emas, balki hissiy jihatdan.

Hissiy ota-ona tasalli, g’amxo’rlik, qo’llab-quvvatlashga muhtoj bo’lgan ota-onaning ehtiyojlarini qondiradi va bola bu ehtiyojlarni qondiradi, lekin bolaning pozitsiyasidan emas, balki kattalar pozitsiyasidan. O’z farzandlarining ehtiyojlari qondirilmayapti.

Ota-onani tarbiyalash ota-ona nozik chiziqni kesib o’tib, urg’uni bolaning tabiiy istagidan o’ziga g’amxo’rlik qilishga o’zgartirganda boshlanadi. U buni qanday qilayotganini ham sezmaydi, har doim asosli bahona bor: onam charchagan, dadam ishlashi kerak, buvisi kasal va hokazo. Va u natijaga erishadi – bolaning kerakli xatti-harakati – bu unga yoqadi. Keyingi safar bolalarning yordamiga murojaat qilib, u natijadan zavqlanadi va keyin urg’uni o’ziga qaratadi. Xuddi shu nozik chiziq ota-onani ota-onaning salbiy niyati sifatida to’liq ko’rib chiqishga imkon bermaydi va bolaning kattalar hayotida undan zararni aniq aniqlashga imkon bermaydi. Ammo ishonch bilan aytishimiz mumkinki, ota-ona bu chiziqni kesib o’tish huquqiga javobgardir va bola narxni to’laydi.

      Men onam bilan ochiq gaplashdim. Unga o‘ylaganlarimni aytdim, bolalikdagi noroziliklarni esladim, burchakda turib yig‘laganimni, dugonam ovozini ko‘targanda qanday yugurganimni esladim. Buning hammasi foydasiz! U buni eslamaydi. Va u menga ham tarjima qiladi. Kabi, noshukur, har doim yomon narsalarni eslaysiz, xatolaringizni onangizga yuklaysiz, barcha gunohlaringiz uchun uni ayblaysiz! Lekin u bunday qilmadi … Buni qanday etkazishim mumkin?

Ota-onalik jarohati bolalik va o’smirlik davrida namoyon bo’ladi va kattalardagi buzilgan javob stereotipi bilan javob beradi. Biror kishi boshqasining muammolarini hal qilishi kerakligiga ishonch hosil qilib, sherigi, qo’shnisi, hamkasbi bilan ota-ona vazifasini bajarishda davom etadi. Va bu ishlamasa, u o’zini aybdorlik tuyg’usiga mahkum qiladi. Ko’rinishidan, u shunchaki empatik, sevgan odamiga hamdardlik bildiradi va shuning uchun uning muammolariga aralashadi. Ammo bu unday emas: ota-onalik jarohati empatik tuyg’u bilan ifodalanmaydi, faqat tashvish va boshqa birovning hayotini nazorat qilish zarurati bilan ifodalanadi. Men nazorat qilishning iloji bo’lmaganida qo’rquvni, boshqasi nazorat qilishdan bosh tortganda xafagarchilikni va nazorat ob’ekti yo’qolganda yolg’izlikni qo’shaman.

     Men unga aytdim: “Ona, bugun nabirangiz maktabda janjal qildi. Biz tez yordam bo’limiga bordik…” U gapini tugatmadi, lekin javoban: “Bu ma’lumot menga nima uchun kerak? Nima qilishim kerak?” u bilanmi? Xafa bo’l? Xo’sh, baxtli bo’l, sen meni xafa qilding.” ! Kunni buzganingiz uchun rahmat! “

Biroq, nafaqat bolalar azoblanadi. Aksariyat ota-onalar o’zlarini kattalar farzandlarining majburiyatlari: ularning vasiyligi, tanqidlari, cheklovlari, ona yoki otaga nisbatan qabul qilingan qarorlar garovi bo’lib qoladilar. Garchi… Ba’zilar uchun bu qulay bo’lishi mumkin…

Ota-ona bo’lgan kattalarning yana bir paradoksi bor: ular ota-onalariga qanday qilib hissiy jihatdan g’amxo’rlik qilishni bilishsa ham, ularga qanday ishonishni bilishmaydi. Shuning uchun ular ota-ona oilasidan tashqarida xavfni his qilishadi, tashqi dunyo bilan aloqani cheklashadi. Teskari bog’lanish, ishonchsizlik, aybdorlik, oldindan aytib bo’ladigan yolg’izlik… Ayriliq masalasini ko’tarishga arziydimi?

  U sog’lig’iga umuman g’amxo’rlik qilmaydi. Sinovdan o’tish uchun sizni qo’l bilan klinikaga olib borish kerak. Ha, natijalar odatda yoshga qarab yaxshi bo’ladi. Men bu haqda qancha tinglayman. Va men ahmoq ekanligimni, tibbiyot va alomatlar haqida hech narsani tushunmaydigan va onamni masxara qilayotganimni, uni shifokorlarga sudrab borishimni. Xo’sh, kulminatsion nuqta – men uni o’limgacha davolamoqchiman! Va shuning uchun u akasi uchun vasiyatnoma yozadi. Menga uning xohishi kerakmi? Menga u tirik kerak!

Afsuski, siz ota-onangizni o’zgartira olmaganingizdek, bolaligingizni qayta yozolmaysiz (garchi biz juda ko’p harakat qilsak ham). O’z hayotingizning ota-onaligini anglab, o’zingizga qanday yordam bera olasiz? 

• Ota-onangiz haqidagi hikoyangizni aytib bering. Ishonadigan odamni toping va ularga ayting. Bu erda siz qarshilikka duch kelishingiz mumkin, chunki ishonch etishmayapti. Lekin sinab ko’rishga arziydi. Siz o’z hikoyangizni qog’ozga yozishingiz mumkin. Asosiysi, uni qandaydir sir sifatida oshkor qilish, uni oshkor qilish vaqti keldi.
• O’zingizga e’tirof etingki, ota-onalik sizning bolaligingiz haqiqati, lekin bu sizning aybingiz emas. “Bu mening aybim emas, oqibatlari bor va men onamsiz (otam) o’zim hal qilaman.”
• Ota-ona bilan muloqotni davom ettirish xavfsiz bo’lgan chegaralarni aniqlang va ularni hurmat qilish qobiliyatini o’rgating. Bolaning “buzish” ehtimoli juda yuqori.
• Ota-onangizdan nimani xohlayotganingiz (yoki muhtojligingiz) va his-tuyg’ularingiz o’rtasida aloqa o’rnating. Ularni tahlil qiling va faqat ijobiy his-tuyg’ularni uyg’otadiganlarni qoldiring.
• Nazoratni o’zingizga o’tkazing. Nazorat qilishingiz mumkin bo’lgan tartibga solinadigan faoliyatni tanlang. Misol uchun, ertalab gimnastika bilan shug’ullanishni boshlang, kunlik rejimga rioya qiling, dietangizni kuzatib boring va o’z sog’lig’ingizga g’amxo’rlik qiling. Voyaga yetganlar o’zlariga shunday qilishadi.

   Men maqolani “Ota-onalik: keraksiz qurbonlik jarohati” deb nomladim, bu mening pozitsiyamni ko’rsatdi: bolaligingizni qurbon qilgan bo’lsangiz, buni davom ettirish befoyda. Sizning qurbonligingiz hech qachon dividend olib kelmaydi!