Bolani qanday maqtash kerak

Maqtov juda muhim, ammo ayni paytda juda nozikdir. Endi, Amerika ota-onasi modeli ta’sirida, ko’plab yosh ota-onalar o’z farzandlarini faol ravishda maqtaydilar. Ehtimol, ular bolaligida o’zlarining maqtovsizligini qoplashga harakat qilmoqdalar  . Va, ehtimol, ular kelajakdagi  farzandining o’zini o’zi qadrlashidan xavotirda  . Qanday bo’lmasin, maqtash hamma narsa uchun davolovchi vosita degan fikr noto’g’ri. Axir, agar siz ushbu vositadan noto’g’ri foydalansangiz, siz bolaning qadr-qimmati  va u bilan bo’lgan munosabatiga sezilarli darajada zarar etkazishingiz mumkin  . Shuning uchun maqtashning asosiy qoidalarini bilish muhimdir.

Maqtovlar, lekin zarari yo’q

Odatda bolalarni qanday qilib maqtaymiz? Masalan, biz: “Siz qanaqa yaxshi odamsiz!”, “Yaxshi bola (qiz)!”, “Siz buni to’g’ri qildingiz!”. Va ba’zida biz: “Siz idishlarni qanchalik yaxshi yuvdingiz! Siz kabi idishlarni dunyoda hech kim yuvmaydi! ” Bir qarashda, bu juda ijobiy ibora kabi ko’rinadi. Ammo endi o’zingizni shunday aytilgan bola rolida tasavvur qilishga harakat qiling. Siz nimani his qilyapsiz? Siz bunga 100% tayyormisiz?

Masalan, men bunday maqtovlarni eshitishni juda istamayman. Va bu yoqimli bo’lib tuyuladi, ammo qalbda bir oz cho’kindi qoladi. Ko’rinib turibdiki, men yaxshi odamman, men faqat muayyan harakatlar qilsam yaxshi bo’laman. Bu shuni anglatadiki, agar men ularni qilmasam, men yomon bo’lib qolaman. Bu haqoratli, g’azablangan, qayg’uli . Bu  “biron bir narsaga” mutlaqo odatiy  qabul qilish va sevishni his qiladi .

Bolalar o’zlarini xuddi shunday his qilishadi. Ular ota-onaning xabarining aytilmagan subtextini “o’qigan” ko’rinadi. Va buning hammasi shundaki, bu holda maqtov  qadr-qimmatga asoslangan . “Yaxshi, yaxshi, to’g’ri.” Bu shuni anglatadiki, yomon odam bor, yaxshi odam emas va noto’g’ri. Xulosa:  har qanday baho – yaxshi yoki yomon – bolada sog’lom benlik hurmatini shakllantirishga zarar etkazadi  .

Qanday maqtash kerak?

Siz so’raysizmi, qanday qilib bola bilan muloqot qilishda hayrat, quvonch, mag’rurlik va boshqalarni ifoda eta olasiz? Unda qanday qilib uni maqtashingiz mumkin? Juda onson. Birinchidan – uning  harakatlarini mantiqiy baholash o’rniga  – o’zingiz haqingizda gapiring  ! Ikkinchidan, o’zingizning bahoingizni emas, balki  his-tuyg’ularingizni, uning harakatlariga bo’lgan munosabatingizni  bildiring. “Siz buni qilganingizdan xursandman (xursandman)!”, “Men bilan bo’lganingizga (nima) qoyil qoldim!”. “Menda shunday o’g’lim (qizim) borligidan faxrlanaman!” va hokazo.

Taqqoslang:

O’g’li do’konga borib, oziq-ovqat sotib oldi.

Onam (to’g’ridan-to’g’ri, baholovchi maqtov): “To’g’ri, men bordim! Sen men uchun yaxshisan, yaxshi o’g’lim! “

Onam (bilvosita, nohaq maqtov): “O’g’lim, siz do’konga kirib, menga oziq-ovqat mahsulotlarida yordam berganingizdan juda xursandman! Endi mehmonlarning kelishi uchun hamma narsani tayyorlashga vaqtim bo’ladi. “

Siz farqni his qilyapsizmi?

Biz  bolani maqtaganimizda, uning xatti-harakatlariga nisbatan his-tuyg’ularimizni yoki munosabatimizni ifoda etayotganda, bola ota-onaning samimiyligini his qiladi va bu xabarni uning harakatlari uchun dalda sifatida “o’qiydi”. U “men bu ishni yaxshi bajara olaman” deb o’ylaydi. Agar ota-ona qadr-qimmatini baholash usulidan foydalansa, u ham bo’rttirilgan bo’lsa (“hech kim senga o’xshamaydi!”), Bola bu erda “o’qiydi”: “Ota-onalar menga faqat shu ishni qilishim kerak” yoki “Men o’zimni bilaman unchalik unchalik emas, juda yaxshi, shuning uchun ular meni aldashlari mumkin. “

Nimani maqtash kerak?

Aslida, ko’p “to’g’ri” maqtovlar bo’lishi mumkin emas. Ota-ona o’z his-tuyg’ularini qanchalik ko’p ifoda etsa va u yoki bu bolaning harakatlariga munosabatini ko’rsatsa, uning o’z farzandi bilan aloqasi shunchalik yaxshilanadi. O’zaro ishonch va samimiy muloqot shakllanadi. Va ota o’g’lining pol yuvganidan xursand bo’ladimi – yoki uning kollejni imtiyozli diplom bilan tugatganiga qoyil qoladimi, muhim emas. Asosiysi, his-tuyg’ular ifoda etilgan. Va to’g’ridan-to’g’ri ularning manziliga.

Biroq, shuni ta’kidlashni istardimki, bolaga nafaqat yoqimli tuyg’ular haqida gapirish muhimdir. Agar ota-ona, masalan, uning ba’zi harakatlaridan yoki harakatsizligidan g’azablansa yoki norozi bo’lsa, bu haqda ham gaplashish muhimdir. Ammo yana, baholovchi shaklda emas. Va “I-message” dan foydalanish va bir vaqtning o’zida sizning his-tuyg’ularingizga nom berish. Masalan: “Men sizdan juda g’azablandim, o’g’lim, do’konga bormaganing uchun!” Bola bunday xabarni “Siz qanchalik dangasasiz, siz yana do’konga bormadingiz!” Kabi iboralardan ko’ra yaxshiroq eshitadi.

 Farzandingizga chin dildan samimiy tuyg’ularni ifoda etish muhimdir  . Ham yoqimli, ham yoqimsiz. Axir, bolalar hech kimga o’xshamaydi, yolg’onni yaxshi his qilishadi. Va bu ota-onalarga ishonchsizlik, izolyatsiya yoki  tajovuzkorlik , shuningdek ,  bolada past darajadagi qadr-qimmatni shakllantirish bilan to’la  .

Manba:b17.ru