G’azab qayerda yashaydi?

Tasavvur qiling, har bir odamda ma’lum bir idish bor – u o’zining his-tuyg’ulari va his-tuyg’ularini joylashtiradigan krujka. Masalan, bunday tanish tuyg’u g’azabdir!

Shunday qilib, odam g’azablandi, lekin g’azabini biron bir tarzda bildirmadi, ifoda etmadi, hamma narsani o’zida qoldirdi. Va g’azab jimgina ko’zaning tubiga cho’kdi. Bu shunchaki odob-axloqli, sabr-toqatli odamga o’xshab ko’rinadi, lekin aslida u tejamkor, chunki u o’zida g’azabni to’playdi!

Vaqt o’tadi, ifoda etilmagan yovuzlik to’planib, yana o’zini tiyib qo’yadi: u g’azablanishga, qo’rquvga, g’azabga, g’azabga, kinoya va boshqalarga aylanib, eng yuqori darajasiga yetguniga qadar: u g’azabga, keyin tajovuz holatiga aylanadi. Va metaforik idish to’lib toshgan paytda – salbiy oqib chiqadi!  

Odam tom ma’noda “portlaydi”: kuchli affekt holatida u o’ziga xos bo’lmagan ovoz bilan baqiradigan, mebelni sindirib tashlaydigan, musht bilan boshqalarga zarba beradigan, munosabatlarni va o’zini buzadigan hayvonga aylanadi … Chunki yiqilish affektga aylanadi, odam ongni o’chiradi!

Salbiy xatti-harakatlar orqali odam tom ma’noda baqiradi, bu qanchalik azob chekadi! Va buni tushunish uchun siz psixolog bo’lishingiz shart emas!

Nima uchun bu sodir bo’layapti?

Ma’lumki, bizning katta yoshdagi barcha muammolar bolalikdan kelib chiqadi! Qanday qilib g’azablanishimizga yo’l qo’yishimiz va boshqalarni qanday qilib bezovta qilishimiz kaliti aynan bolaligidanoq tarbiyada yotadi.

Keling, bolalikka, aniqrog’i, ota-ona va bola munosabatlariga qisqa ekskursiyani o’tkazamiz!

Bola tug’ilgandan keyingi dastlabki kunlardanoq salbiy his-tuyg’ularni namoyon qila boshlaydi! U ehtiyojlarini o’zi qondirish uchun hali imkoniyatga ega emas: och yoki sovuq bo’lganida, og’riyotganida, qo’rqqanida – u erda xavfsizligi yo’q, u g’azablana boshlaydi va qichqiradi, qichqiradi, yig’lab yig’laydi va hammaga endi yolg’iz chidab bo’lmasligini aytadi!

Umuman olganda, bu ehtiyojlarning barchasi Maslou Piramidasida allaqachon o’z aksini topgan.

Bola ulg’ayadi va g’azabini u allaqachon kattalardan qanday qilib kuchaytirgan bo’lsa, shunday ifodalaydi – unga g’azablanish va boshqalarga g’azabini ko’rsatishni o’rgatishgan ==> sevimli qarindoshlar! Axir, bola kattalarga qaraydi va ularning xatti-harakatlarini nusxa ko’chiradi!

Va, avvalo, onam, nusxa ko’chirish orqali u keyinchalik jamiyatda qo’llaniladigan xatti-harakatlar ssenariysini oladi!

Afsuski, men o’z amaliyotimda o’g’il va qiz bolalarga qanday qilib g’azablanish taqiqlanganligi bilan tez-tez uchrashaman! Oiladagi bolalar o’zlarining g’azablari va tajovuzlarining namoyon bo’lishida doimiy ravishda to’xtatilib, shu bilan bolalar tajovuzkorligi tajribasini cheklashadi. Onam birinchi navbatda sabablarni keltirib chiqaradi, so’ngra barcha oila a’zolari bostirish jarayonida ishtirok etadilar!

Keling, “umumiy haqiqatlarni” eslaymiz:

– “Siz onangizga (kattalarga) g’azablanolmaysiz!”

– “Boshqalarga ovozingizni ko’tarmang!” …

– “G’azablanish yomon va yomon!”

– “Siz g’azablana olmaysiz, chunki:” … siz tarqatgan yovuzlik – u sizga albatta qaytadi “…

Ro’yxatni davom ettirish mumkin: oiladagi har bir kishida g’azablanish taqiqlangan (va ehtimol hali ham mavjud).

Ishoning, bu “to’g’ri” narsalar bolaga halokatli tarzda etkaziladi!

G’azabni to’xtatib qo’yganligi sababli, kattalar g’azablangan, hayajonlangan bolani to’xtatadi, uning salbiy energiyasi boradigan joyi yo’q, saqlanib qoladi yoki g’azabga aylanadi va / yoki g’azabning yashirin shakllarini oladi yoki tajovuzkor harakatlarda chiqish yo’lini topadi !

Va shu daqiqada siz yo bitmas-tuganmas g’ayrat bilan, tinimsiz, boshqarib bo’lmaydigan avlodni olasiz, hamma narsani va uning yo’lidagi hamma narsani yo’q qilasiz; yoki uyalishni va o’zini ayblashni boshlagan bola …

Bolaning nima bo’layotganini tushunishi uchun mumkin bo’lgan variantlar:

– “G’azablanganimda, men yomonman, va ular meni yoqtirmaydilar / men bilan do’st bo’lishni xohlamaydilar / meni hurmat qilmaydilar / saqlamaydilar!”

– “G’azablansam, boshqalarni qo’rqitaman / yoki o’zimni qo’rqitaman!”

– “G’azablanganimda, meni jazolaydilar (kamar bilan urish / biror narsadan mahrum qilish / burchakka qo’yish / olib qo’yilgan o’yinchoqlar)!”

– “Men g’azablansam, men Vanya / onam / amakim singari bo’lib qolaman va bu juda qo’rqinchli va yomon (og’riqli va xunuk)”. Menga (muhim kattalar) aytgan narsa!

– Bolalarning ko’nglini qoldirgan xulosasi: “… g’azab shunchaki dahshatli! Va hech qanday holatda uni boshqalarga ko’rsatmaslik kerak, u haqda gapirish ham kerak emas!”

Ichki mojaro kelib chiqadi, bu shunchaki nevroz yoki psixosomatikaga olib kelishi mumkin: “Men g’azablanaman, lekin siz buni qila olmaysiz! Siz tinchroq, mehribon, kattalar kabi bo’lishingiz kerak …”

Tushunish kerak: g’azab ortida har doim qandaydir istak, ifoda etilmagan ehtiyoj, kutish yotadi.

Bolaga nima kerak?

[Ammo, har qanday kattalar singari!]

Unga yaxshi ota-onalar nima berishadi:

– g’amxo’rlikda ==> asosiy intilishlarni qondirish,

– e’tiborda ==> sizning ehtiyojlaringizni eshitish va tinglash qobiliyati,

– geribildirim ==> his-tuyg’ularingizni va his-tuyg’ularingizni ifodalash ==> sodir bo’layotgan narsalarga munosabatingizni ko’rsatish uchun ularni baland ovozda gapirish.

– Odatda, oqsoqollar (ota-onalar, bobolar, o’qituvchilar va boshqalar) buni bola uchun qilishadi: “Men endi g’azablanganingizni ko’rmoqdaman! Siz aslida nimani xohlaysiz?”

Tushuning, salbiy xatti-harakatlar bu bolaning yo’qolgan e’tiborni o’ziga jalb qilish usuli, eshitish va qabul qilish istagi, oqsoqollari tomonidan tushunilishi kerak!

Va agar siz Maslou Piramidasini va metafora “hissiyotlar krujkasini” birlashtirsangiz, siz quyidagi rasmni olasiz:

Darhaqiqat, ko’pincha, faqat asosiy ehtiyojlarni qondiradigan ota-onalar

(fiziologiya + himoya), bolalarini asosiy narsadan mahrum qilish – o’zlarini va ularning ehtiyojlarini tushunish, eshitish va tinglash qobiliyatidan, shuningdek his-tuyg’ularini va hissiyotlarini boshqarish.

Va ular foydalanishga oid ko’rsatmalar berish uchun psixologga murojaat qilishadi: “Qanday qilib bolani itoatkor qilish kerak? Boshqarish mumkinmi? Qulaymi?”

Odatda, bu erda men klassikadan iqtibos keltiraman:
Agar bolada biror narsani o’zgartirishni xohlasak, avval tekshirib ko’rishimiz kerak, agar bu o’zimizda o’zgarganimiz yaxshiroq emas bo’lsa.Karl Gustav Yung

Shuning uchun, aziz onalar va otalar, g’azabingiz va tajovuzingizga e’tibor bering! Farzandingiz qanday bo’ladi, shu jumladan g’azabda, sizga bog’liq!

Nima qilsa bo’ladi?
Bolaga umuminsoniy va xalqaro ahamiyatga ega bo’lgan hissiyotlar tilini o’rgatish oson jarayon!
Masalan, sizning o’rtangizda paydo bo’lgan ziddiyatli vaziyatda:

– O’zingizni bola o’rnida tasavvur qiling. – O’zingizga savol bering: “Men uning o’rnida o’zimni qanday his qilardim?”
– Farzandingizga hozirgina nimani his qilganingizni, tushunganingizni, anglaganingizni ayting.
– bolani uning g’azablari / haqoratlari / janjallari / mensimaslik / qasam ichish va hokazolar bilan uchrashayotganda boshdan kechiradigan his-tuyg’ular spektri bilan tanishtirish.
– Uning fikrini tinglang, uning hissiy holati, fikrlari, rejalari haqida bilib oling …

Men butun suhbatni ” I” – bayonotlar (“Men” – xabarlar) bilan boshlashni maslahat beraman , chunki bunday formulalar tanqidga berilib ketmaslik va mojaroning yangi turidan qochishga yordam beradi:

“Sizga jahlim chiqadi .. . “ yoki ” Bilaman, siz bundan xafa bo’ldingiz … “ va ” Men hamma narsani tinch yo’l bilan hal qilmoqchiman, bunda menga yordam bering! “
Shuningdek , his-tuyg’ularingiz haqida gapirishni o’rganing! O’zingizning ahvolingizni quyidagi so’zlar bilan ko’rsating: “Uy vazifasini puxta bajarganingdan xursandman”, “Bugun birga yurishga ulgurmaganimdan ham xafa bo’ldim”, “Qanday charchaganingizni ko’ryapman, keling xonani birga tozalaymiz! “….
Nihoyat, bolangizni hissiyotlar bilan tanishtiring!

Tirnash xususiyati bilan tanishish bunga misoldir.Biror narsa noto’g’ri bo’lsa, ishlamasa, biz g’azablanamiz. Bu g’azab bizni hujum qilishga undaydi. Ko’pincha biz nima uchun bezovtalanayotganimizni va umuman bezovtalayotganimizni bilmaymiz. Farzandingizni tirnash xususiyati hissi bilan tanishtiring. Agar bola unga nima bo’layotganini tushunmasa, hissiyotlarni boshqarish juda qiyin. Esimda, o’g’lim bir kuni unga hamma narsa uni bezovta qilganiga ishora qilganimda juda hayron bo’lgan edi, chunki u uzoq vaqt ovqat yemagan edi. O’shandan beri ochlikdan tirnash xususiyati unga dosh berishni ancha osonlashtirdi.Gordon Nyufeld

Muhimi: bolani his-tuyg’ularini ifoda etishda qo’llab-quvvatlash, agar u bilan gaplashayotgan harakatlaridan qoniqmasangiz, u bilan suhbatlashayotganda!

Misol: “Men sizning birodaringizga qanday g’azablanganingizni ko’rdim. Siz g’azablanishingiz mumkin, lekin siz birodaringizni mag’lub qila olmaysiz! Chunki akangiz xafa bo’lgan va xafa bo’lgan … Siz xotirjamlik bilan aytganda, avval sizga yoqmaganini aytganda Sizdan narsalaringizni oling. Yoki akangiz sizni tinglamasa, menga qo’ng’iroq qiling … “

Shunday qilib, siz his-tuyg’ularingizni va harakatlaringizni baham ko’rasiz, oqibatlarini tanqid qilasiz. Bu teskari aloqa, uning yordamida siz salbiy ifoda shakllarini tanlashni o’rganasiz

Manba:pikabu.ru