Behruzbek.uz

Muvaffaqiyat sari yo'l…

Ota-onalar tanlovi : Jazo haqida

Jazo nima? Bu istalmagan ish tutgan odamga “u endi bunday yo’l tutmasligi” uchun noqulay his-tuyg’ularni keltirib chiqarmoqda. Xulosa shuki, bezovtalikni boshdan kechirgan odam, bundan qochib, sabab bilan yakunlanadi – avvalgi “noto’g’ri” harakat.

Afsus! .. Voyaga etganlar, haqiqatan ham og’riqli “peshonasiga urilgan zarbalar” ga qaramay, bir xil tirgakka tez-tez qadam bosishadi (har biri o’ziniki emas!) .. Va, ammo, ular o’z farzandlarini xuddi shu shubhali vositadan foydalanib tarbiyalashga harakat qilishadi – xatodan keyin muammo.

Ba’zi sabablarga ko’ra, agar “odamni yomon qilish” bo’lsa, bu uning takrorlanishiga to’sqinlik qiladi. Ammo aslida xatolarni to’xtatish mumkin emas, agar ularning sababi o’zgarmasa – o’zini tuta olmaslik, oqibatlarini bilmaslik, qobiliyatsizlik, shoshqaloqlik va hk. Jazo hech qanday tarzda aql, ko’nikma yoki yangi turtki qo’shmaydi. Eng yaxshi holatda, bu shunchaki muammoni “to’sib qo’yadi”, muvaffaqiyatsiz yoki noto’g’ri harakatni to’xtatadi. Ammo ertami-kechmi vaziyat takrorlanadi va shu bilan xato.

Bu nima uchun ro’y berayotganini hozirda saytda ochiq mavjud bo’lgan “Jazolash yoki shou” mavzusidagi seminarimni tinglash orqali bilib olishingiz mumkin.

http://ican.ucoz.ru/publ/3-1-0-38

Ammo qanday vositalar haqiqatan ham istalmagan xatti-harakatlarni o’zgartiradi – biz hozir muhokama qilamiz.

Aslida, bitta alternativa bor: bolani hayotida sabab-oqibat munosabatlari bilan ta’minlash.

Ko’ryapsizmi, bola qizigan temirga tegsa, temir uni qasddan jazolamaydi – yoqilgan temirning mulki issiq, shuning uchun barmoq og’ritadi. Bu holatda sabab va natija aniq bog’liqdir va bola, qoida tariqasida, ularni osongina ushlaydi, kelajak uchun ulardan qochishga harakat qiladi.

Ammo stolda qo’l silkitib, bolani “burchakka” qo’yish natijasida to’kilgan sharbat bilan qanday bog’liqlik bor? ..   

“… Men o’zimni yaxshi his qildim, quvnoq kulib yubordim, onam men bilan hazillashayotgan edi, men unga yuzlar qildim va to’satdan, to’satdan onamning tabassumi o’rniga, qoshlarim qoshlarini ko’raman, ular mendan norozi ekanliklarini ko’rmoqdaman, Menga yoqmayman, menga kerak emas, yomonman, negadir ular meni burchakka sudrab olib, yuzimni devorga burishmoqda (u erda nimani ko’rib chiqishim kerak?) Va agar ketmoqchi bo’lsam, itarishadi meni o’sha erga … Ammo men o’sha-o’sha! .. Xuddi hozir bo’lgan bola! .. Xo’sh, oq shimlarda chiroyli qizil dog’ paydo bo’ldi – nega ular buni yoqtirmaydilar? Bu kattalar menga umuman tushunarsiz! .. “

XX asrning taniqli insonparvarsi Rey Bredberi o’zining 12 yoshli adabiy xarakteri nomidan shunday deb yozgan edi:

” Bolalar va kattalar ikki xil xalq, ular hech qachon bir-birlarini tushunmaydilar! .. “

Agar siz “qo’lingizni silkitmang”, “tik o’tir”, “bunga tegmang”, “buni qilmang” kabi tavsiyalar bolalar uchun foydali maslahat sifatida mantiqan to’g’ri keladi deb o’ylasangiz, yanglishasiz. Bolalar makaronlari dunyosida stol ustiga yoyilgan – bu ajoyib qurilish materiali va onamning ko’ylaklaridan Barbi uchun parda – juda mos va kerakli ..

Bolalar o’zlari uchun tushunarsiz va foydasiz narsalarni o’z farzandlari bilan bajarishadi. kattalarning nuqtai nazari, iltimoslari va buyurtmalari boshqa sabablarga ko’ra – ular tinchlik va muhabbatni xohlashadi! 

Ular hayot kurash uchun emas, baxt uchun berilganligi haqidagi oddiy Haqiqatni hali unutmaganlar va ular onasining tabassum qilishini va bobosining “mehribon ovozda” gaplashishini xohlashadi. Voyaga etgan xola-amaki psixoterapevtlari buni “boshqalarga yaxshilik qilish” egoistik istagi deb atashadi! .. Ammo men hech bo’lmaganda 5-7 yoshgacha bo’lgan bola kattalarga “foydasiz” va “bo’ysunishi mumkin ” deb ishonaman. atrofidagi dunyo uchun o’zi uchun keraksiz “sabab . Yoki boshqa bir sababga ko’ra – qo’rquvdan (birinchi holda, bolalar qo’rqmaydi – ular qo’pollikdan jirkanadi) Ammo asosiy muammo qoladi: bola tushunmaydi: nega u boshqacha yo’l tutishi kerak? Agar siz odamning xatti-harakatlariga to’liq ta’sir qilishni xohlasangiz

nima uchun u noto’g’ri ekanligini tushuntirish, nima uchun boshqacha yo’l tutishi kerakligini ko’rsatadigan dalillarni topish foydasiz . Buning natijasida u qanday bonus oladi? (Yo’qotadigan narsa ham bonus emas! ..)

Agar sharbati uning shimiga to’kilganligi sababli, onam afsuslanib: “Eh, endi biz bolalar maydonchasiga bora olmaymiz – jinsilar yuvinishdan keyin ham nam, uyda yolg’iz kublar o’ynashingiz kerak bo’ladi! .. ”- bola hissiy hukm yoki rad etish bilan hech qanday aloqasi bo’lmagan sabab va oqibat misolini oladi . Bunday va bunday harakatlar falon imkoniyatni yo’qotishiga olib keldi.Bolalar hayotida bunday “bog’lanishlar” ning miqdoriy yuklarini yig’ish juda muhim: men o’yinchoqlarni olib tashlamoqchi emas edim – afsus, juda afsusdaman, biz sirkga kechikdik (va bu juda achinarli – chiptalar arzon emas va men birgalikda sayohat uchun vaqt ajratdim, endi esa dam olish kuni o’tdi, qayg’uli! ..)

Ammo shuni tushunishingiz kerakki, agar bola bunday tajribaga ega bo’lmasa, agar siz baqirsangiz va asabiylashsangiz , uni “harakatga keltiring”, keyin yomon kayfiyatda sirkga borasiz, hamma narsa yana takrorlanadi: bolalar “shu erda va hozirda” yashaydilar! .. Keyingi safar u yana biron sababga ko’ra “sekinlashadi”. (u, masalan, “o’rgimchak odam” dan xavotirda) va u bunday harakat kerakli imkoniyatlarni yo’qotishiga olib kelganida, uning xotirasida tajriba xotirasida yozuv yo’q. Va u hech narsa yo’q edi, sizni eslatib , o’yladi u baribir, va tanlab: U, masalan, kinoteatrga boradimi yoki yo’qmi! ..  Kalit so’z – tanlangan . Bola o’z hayoti uning tanloviga bog’liqligini qanchalik tez sezsa, shuncha erta “o’zini tuta” boshlaydi, u o’z e’tiborini zarur narsalarga qaratadi. Asosiysi, uni siz uchun qulay bo’lgan narsani tanlashga undash emas. Noqulaylikni tanlang. Buning oqibatlari sizning hamdardligingiz fonida yashasin: “Bu, albatta, afsuski, lekin endi siz bunday tanlov eng yaxshi emasligini bilasiz, keyingi safar boshqasini tanlaysiz!” Kattaroq bolalar bilan siz ikki tomonlama shartnoma tuzishingiz kerak. E’tibor bering – majburiyatlarni talab qilmang: «Men sizga buni beraman, va siz menga buni berasiz, va’da berasiz

? .. “, lekin haqiqatan ham o’zaro kutishlarni muhokama qiling. Masalan: Agar har doim telefoningiz bo’lsa, sizni shaharning boshqa hududida sayr qilishga qo’yib berishga tayyorman. Men uni zaryad qilishni unutganman, hatto uyda unutganman – bu mening muammoim emas. Mavjud emas – shartnoma buzilgan, uch kun yurmaysiz. Sabablari va oqibatlari muhokama qilinadi.

Agar siz bolaning hayotiga tajriba orttirish jarayoni sifatida qarasangizkutilgan natijalar to’plamidan ko’ra, sizning ota-onangizning vazifasi sezilarli darajada o’zgaradi: “baholovchi” dan – yaxshi / yomon, siz kuzatuvchi / ko’rsatmaga aylanasiz: “agar buni qilsangiz nima bo’ladi?” Yoki: “Keling, nima uchun bunday bo’lganini ko’rib chiqaylik? ..”, Va asosiy savol: “Kim bundan yaxshi / yomon? ..”. Qayta takrorlayman, agar siz bolangizga zinapoyadan tushish yoki buvisi bilan janjallashish imkoniyatini bermasangiz, u hech qachon oqibatlarini sezmaydi va shuning uchun boshqacha yo’l tutishga sabab bo’lmaydi. Va sizning ota-onangizning vazifasi – bu iloji boricha xolisona bo’lib, “aslida” nima bo’lganini aks ettiruvchi va bolaga bu holatda kattalarning qanday his-tuyg’ularini tushunishiga yordam beradigan oyna.

Masalan, 4 yoshli bola bolalar bog’ida sayr qilish uchun buvisidan qochib ketgan. Ishontirish ham, “cheklash” ham samara bermadi. Natijada, charchagan va norozi buvi, dam olish kunidan keyin bolasini ota-onasiga qaytarib berib, ularga o’g’lining noto’g’ri tarbiyasi haqida hamma o’ylagan narsalarini aytib berdi va keyingi safar uni sayrga olib borishdan bosh tortdi.

Bolani ayblash va undan ham ko’proq jazolash befoyda, chunki parkda yugurish uning tabiiy ehtiyoji. Rostini aytsak, o’g’lingizga “yaxshi bolalar buni qilmaydi!” Aksincha – bolada uning istaklari va ehtiyojlarini anglab, siz uning hayotiga bo’lgan e’tiborining eshigini ochasiz! .. Agar siz bolaning motivlarini qanday tushunganingizni “gapirsangiz”, u sizning motivlaringizni ham eshitadi. Bunday holatda, mavjud sharoitlar sababli, parkda u bilan o’ynash uchun buvidan boshqa hech kim yo’qligi va uning ko’rish maydonidan “g’oyib bo’lishi” buvisi uchun toqat qilib bo’lmaydigan narsadir. U nima deb o’ylaydi: uyda yolg’iz qolish yaxshiroqmi yoki yurish shartlarini qabul qilish kerakmi? Va u qanday o’ylaydi – u bir joyda o’ynay oladimi, ehtimol u buni qilolmaydimi? .. Va keyin bola tirik qolsinnatijalar bilan birga sizning tanlovingiz.

Harakatlarning mazmunida katta farq bor: siz ham xuddi shu narsani qilishingiz mumkin, lekin bir holatda birovning irodasiga bo’ysunish, boshqasida esa uni o’zingizning sabablaringiz bilan tanlash .

Agar siz bolani ma’lum bir harakatga undashni istasangiz, unga bunday harakat uchun o’z motivini topishda yordam berishingiz va tanlov qilishingiz kerak.

Ushbu yondashuvni amalda qo’llashni boshlashingiz bilanoq, siz bolangiz qanchalik aql-idrokka ega ekanligi va o’zingizdan qancha keraksiz nazoratni olib tashlashingiz mumkinligiga hayron bo’lasiz! ..

Yagona shart – bu oqibatlarni bajarishda qat’iyligingiz. Bundan tashqari, ikkala yo’nalishda ham – etakchilikka ergashmaslik va kelishuvni bekor qilmaslik, ikkinchisida – g’azablanmaslik va eng yaxshi tanlov emasligi uchun xursand bo’lmaslik (umidsizlik bo’lsa, chin dildan hamdardlik bildirish)

15 yoshga kelib, qizim allaqachon farzandimning xatosidan xavotirlanish nimani unutgan edi. Tanlashda uning oldiga 2-3 qadam qarashga etarli tajribasi borligini bilaman. Va agar ba’zi taklif qilingan qadamlar meni bezovta qilsa, men “dalillarga ishontirishni” iltimos qilaman. Ajablanarlisi shundaki, tortishuv jarayonida bola ko’pincha tushuntirishlar kuchsizligini tushunadi va rejalarini tuzatadi. Asosiysi, uni o’zi sezib turishiga imkon berish.

O’sib borayotgan odamga nisbatan bunday yondashuv – uning tajriba to’plash va xulosalar chiqarish qobiliyatiga ishonish nafaqat mas’uliyatni rivojlantiradi, balki do’stligingizni ham mustahkamlaydi. Va eng muhimi – yaqinda siz, aziz ota-onalar, g’ururlanadigan narsaga ega bo’lasiz: “sabzi va tayoqchalari” bilan tarbiyalangan bolalar bilan taqqoslaganda, farzandingiz o’zini mustaqil odam kabi tutadi, o’z harakatlarining oqibatlarini tushunishga tayyor va tanlashga qodir .

Manba:b17.ru

Behruzbek.uz

Telegram kanalimizga obuna bo`ling !!!

A`zo bo`lish Yopish